Cinco son demasiados

ME PARECE CUALQUIERA los 5 Hermanos. Todo el mundo conoce éste local, todo el mundo en algún momento de su vida entró, erróneamente, a comprar algo.
Hay ciertas situaciones que suceden en los 5 Hermanos que me rompen las pelotas. Odio cuando uno entra y te recibe una mina y te pregunta “¿Qué estás buscando?”, y uno, como un ingenuo pelotudo le contesta, “calzoncillos”. Nooo, lo peor que pudiste haber dicho son calzoncillos, porque consecutivamente a que vos hayas dicho eso, se escucha en todo el local y en toda la calle lo siguiente: “Calzoncillos!!!...Adolescente!!!...Marta, el chico busca Calzoncillos!
Y uno piensa en ese preciso momento, “sos una vieja hija de re mil puta, ¿cómo vas a gritar eso?, me querés cagar la vida, me sacaste toda la dignidad que tenía de un solo golpe”. Que feo, es horrible, es una situación de mierda. Vos de a poco vas entrando al local tratando de no llevarte por delante las innumerables prendas de ropa que te invaden el espacio. Finalmente la señora te atiende y te muestra todos los calzoncillos habidos y por a haber, y vos rápidamente elegís unos cuantos y antes de que la mujer suspire algo, vos ya sabes que tenés que decir, “nada más, gracias”. JAJAJA, pobre iluso, ¿vos crees que con eso ya se terminó la compra?, no, para nada, todavía tenés que llegar hasta el fondo del local donde está la caja, y en todo ese trayecto, la mina que te atendió te va a ofrecer para que le compres lo que sea, pero LO QUE SEA.
Te muestra bombachas (¿para que mierda quiero una bombacha?), mallas (en pleno invierno), remeras, camperas, sábanas, frazadas con un tigre horrible, y en todo eso, tal vez vos caes en sus sucias garras y compras tres pares de medias por dos.
Finalmente pagas y tratas de salir de ahí lo más rápido posible, no te importa nada, te llevas puesto las cosas que están ahí, las personas, todo. Llegas a la calle y te querés ir lo mas rápido posible de los 5 Hermanos, tal vez empezás a caminar para otro lado, pero no te importa porque te sentís como si hubieras salido de rendir un final, lo lograste, finalmente lo lograste. Después cuando uno ya esta bien lejos se promete a uno mismo que nunca más, por lo que más sea, va a ir nuevamente a lo 5 Hermanos, aunque te apunten con un arma.
La pregunta es sencilla: ¿Quién no odia los 5 Hermanos?

Cerebritos privados, dinero de todos.

ME PARECE CUALQUIERA y me indigna de sobremanera los colegios y universidades privadas subvencionadas por el estado.

¿Cómo puede ser que un estado (que supuestamente somos todos) le pague los sueldos a los docentes de colegios privados? Es una vergüenza. Si vos querés ir a una fucking institución privada, bancátelo vos solo, no tenemos porque todas las demás personas pagarte tu educación privada y elitista de mierda.

Mientras que hay miles de personas cagándose y muriendo de hambre en las peores condiciones, el estado invierte dinero en la educación de unos pocos. Ese dinero podría ir a la educación pública en forma de sueldos para los maestros que se mueren de hambre o para la infraestructura de los colegios públicos que se caen a pedazos, o para becas a los alumnos; o para lo que sea, pero para TODOS, no para algunos pocos.

En esta cuestión hay que dejar de lado las críticas típicas que se le hacen a los colegios o universidades privadas, tales como “las personas que salen de ahí son unos boludos” o “viven en una burbuja”. Eso no me importa, porque hay gente y gente. Pero lo que me rompe soberanamente las pelotas es que además de que todas las personas les pagamos la educación privada, después se ve por los medios de comunicación, como gente de mierda y garca se queja porque la cuota de sus hijos que van a colegio privado aumenta. ¡Sos un hijo de puta! Una basura, no tenés cara.

¿Por qué el gobierno nacional y popular de Cristina Fernández no termina con ésta mierda? Sencillamente porque le conviene subvencionar colegios privados en vez crear nuevos colegios públicos. Además, lamentablemente, entre nuestra clase dirigente garca y corrupta, no hay en mínimo interés en el mejoramiento de la educación pública.

Por otro lado, me imagino que si en algún momento al gobierno se le ocurre cortar de una vez con esta mierda (lo cual no lo creo), va a ver un quilombo de la putísima madre, gente de mierda cortando las calles, la oposición derechoza y de mierda hablando en todos los noticieros de mierda que hay. Imaginate hablando a la cúpula de la Iglesia Católica!!!

Planteo dos soluciones a ésta garcada: una, que sería la más razonable y normal, es dejar de subvencionar a los colegios privados. La otra, que sería la más copada, es hacer desaparecer a todos los colegios y universidades privadas que existen, y si aparece un pelotudo reverendo hijo de puta diciendo algo como “yo tengo derecho a tener una educación de calidad y cagarme en todos los demás”, le metemos una bala en el medio de la frente.

Así nomás, y que ahora nadie venga con que la violencia es mala y todo ese discursito de mierda, porque vivimos en una sociedad plenamente violenta, y “si vos me pegas una vez, yo no te pego dos veces, te mato”.

"Por cada uno de nosotros caerán cinco de ellos"... (aviso, no soy peronista, pero aguante Perón)

Gente pequeña que habla de cosas pequeñas

Ahora voy a comentar algo que mucha de la gente que conozco no va a estar de acuerdo, seguramente la mayoría de los mucha.

ME PARECE CUALQUIERA la gente que habla y discute de fútbol como si estuviera hablando de algo realmente importante y trascendental, como por ejemplo, se me ocurre ahora, la explotación del trabajador en el sistema capitalista.
Ahora bien, relacionado al fútbol tengo tres cositas más que decir:
Primero, ¿Qué onda el programa de televisión “Estudio Fútbol"?; la verdad es que lo vi bastante veces (seguro no tantas como muchos enfermos), y me sorprende terriblemente como hay gente que hable con tanta seriedad sobre un deporte; es alucinante, hasta se llegan a pelear y discutir a los gritos. Además, está ese gordo infame de MP (Marcelo Palacios), que cada vez que interviene (con una pelota bajo el brazo, que en su puta vida pateó) lo hace con una soberbia y como si el gordo te estuviera tirando la posta de la vida.
Segundo: maten ya al boludo de Tití Fernández!!!! Cada vez que le piden que diga algo en el medio de un partido de fútbol, el boludo comenta algo como: “desde acá abajo (en el campo de juego) el pasto se ve más verde, y los jugadores más grandes”. Gordo, ¿de verdad te pagan para que digas tantas pelotudeces juntas?
Tercero: Niembro es la persona más forra que conozco. El viejo boludo hace comentarios de fútbol creyéndose que es un erudito. Trata de hablar con palabras difíciles y conceptos rebuscados sobre el fútbol, SOBRE EL FÚTBOL.
Seguramente, algún mucha como Lib (nuestro encargado de deporte) me va a contestar: “Brux, no sabes nada de fútbol, entonces no hables”…o…”se nota que no sabes nada de fútbol”. Y la verdad es que me chupa un huevo, y se que tengo algunos adeptos como el Ref o Jano (ésta es una persona de verdad, no la invente, de verdad se llama Jano).

El reggaeton, ¿es arte? o es que solamente que Dios nos está castigando

¿Cómo es posible que a alguien le guste el reggaeton? ¿Qué onda? ¿Se viene el Apocalipsis?

Aclaro desde ya a esas personas que dicen: “…ah no…mira…a mi me gusta el reggaeton, pero también escucho Jethro Tull y al “flaco”…”. Noooo señores, no, por favor, una cosa es una cosa y otro cosa es otra cosa. Está bueno tener amplitud musical, pero nadie en su sano juicio come primero un asado (The Beatles) y después de postre come mierda (reggaeton). Si alguna vez te emocionaste con un “Something” (The Beatles), un “Bajan” (el flaco) o un "Locomotive Breath” (Jethro Tull), no podes permitirte escuchar un “Si supieras cuanto yo a ti te amo”. No da!!!!

El reggaeton no es música, es un ruido de mierda. Seguro que algún pelotudo en éste preciso momento debe estar pensando: “…pero Calle 13 está bueno, tiene buenas letras”. Si vos pensas así, te recomiendo que te mates.

Hace la siguiente prueba: escucha alguna de las tres canciones mencionadas arriba, y después escucha cualquier tema de reggaeton, el que vos quieras. Te vas a dar cuenta de que juntos tenemos que organizarnos y encontrar al hijo de puta que creó el reggaeton y hacerlo mierda.

Esto lo tendría que haber comentado el gordo, ya que es su jurisdicción, pero no podía más, me cuesta salir a la calle y caminar por nuestra ciudad y tener que escuchar a algún reverendo sordo hijo de mil putas que anda con el auto escuchando reggaeton a todo volumen. Mirá flaco, si te querés destruir los oídos con música de mierda, autofragelate vos sólo, no le rompas los pelotas a los demás, especialmente a mi.

Gente que le hace mal a la sociedad

Mi primera observación, y de seguro la última por la cantidad de críticas que voy a recibir por parte de los mucha. Pero tenía ganas de poner algo.

ME PARECE CUALQUIERA la gente que quiere llamar la atención de forma estúpida y en lugares insólitos. Voy a poner un simple ejemplo que me ocurrió el otro día.

Felizmente yo iba caminando a un rapipago (no se si se pueden poner nombres de empresas, después le pregunto al gordo, que es la persona que maneja la publicidad y el merchandising), y ya antes de entrar, escucho a una persona cantando y silbando extremadamente alto una canción de Cristian Castro. Unas aclaraciones: primero, odio a Cristian Castro, y la gente que escucha a Cristian Castro me parece que tienen algunos problemas no resueltos de la infancia; y segundo, me gusta que la gente cante en la calle.

Pero en éste caso, el tipo era un pelotudo. Cuando entró al negocio se pone atrás mío en la cola, y sigue cantando (más bien gritando) al buen Cristian. Además, el muy hijo de puta se quería hacer el copado, y en una de esas, la señorita que atiende pregunta a todo el público: “¿alguien está para el estacionamiento medido?”, y éste tipo, que es muy forro, haciéndose el capo contesta gritando, con la mejor voz de langa que tenía: “ a mi me gustaría estacionar en la caja”….ahhhh nooooo… flaco, pero sos muyyyy pelotudo, demasiado… imagínense la cara de la gente que estaba ahí, y de la chica que atendía, estaba pasmada por la pelotudez que acababa de escuchar.

La gente se miraba pensando si había que matarlo o no, cómo había que matarlo, quién iba a cometer el crimen…bueno, me fui a la mierda.

En fin, termine odiando al pobre pelotudo, y después pensé que ese forro seguramente tiene amigos que también son unos pelotudos. Estoy casi seguro que son de ese tipo de personas que cuando pasa una muchacha muy linda, en vez de decirle algún piropo encantador, le gritan como enfermitos inadaptados:…”mamita, te agarro y te rompo el orto… te mancho la bombacha de lechita… ¡yegua!…”; obviamente es gente que merece morir ajusticiada en la plaza de mayo.

Las cosas que le pasan a uno en las colas de cualquier lado son increíbles. Estaría bueno tener los huevos suficientes, como para darse vuelta y decirle en la cara al tipo: “mire Sr. Forro, ¿podría callarse un poquito, ya que está rompiendo los huevos a todo el mundo?” Bueno, pero es casi seguro que te comes una trompada, además yo soy chiquitito y cagón, ni en pedo lo hago.